Молочный отдел. » Город Краснодон Луганская область, городской информационный портал

11-08-2017, 18:37

Молочный отдел.

Пожалуй, в супермаркет стоит ходить поздним вечеров! Не то, чтобы это много увлекательнее, но риск травматизма снижается. Бабушки и мамаши, припёршиеся за покупками с визжащими дошкольниками, не наезжают тележкой на ахиллово сухожилие, дебильные бугаи и монстроподобные тётки не проводят силовые приёмы в лучших традициях тафгаев НХЛ с целью засунуть пакет в пустующую ячейку перед твоим носом. К тому же, я человек брезгливый, меня раздражает, когда в тебя сначала чихают, не прикрывая рот, потом тычутся, вытирая сопли. Да чего уж там! Если быть до конца искренним, вот как на исповеди, признаюсь, когда наступают на ноги, тоже не испытываю оргазма. Более того, меня тянет дать в морду упомянутым кинестетикам, принимающим твои штиблеты и то, что в них, за квадраты из детских «классиков».
Вчера, реализуя свою теорию оптимального подхода к пополнению запасов провизии, выдвинулся в супермаркет где-то в районе 22.00. Погода замечательная, настроение удовлетворительное, но ключевое ощущение, подпитывающее тебя чувством превосходства над асоциальными элементами, сортирующими содержимое мусорных ящиков, – деньги есть. Все не так уж плохо, главное - не забыть о главном, а в настоящий момент им является молоко. Кофе без молока, на мой вкус, неполноценный напиток, поэтому начало экскурсии в молочном отделе. Подошёл, стою себе, кручу в руках пакет с молоком в поисках даты доения коровы и тут как в сказке голос свыше: «Алибаба, ты посмотри, какая баба!» (Какого чёрта, меня же зовут иначе!) А ведь истинный Бог (пардон, истинный Аллах!) есть на что посмотреть! «Словно статуэтка, девушка стояла» и внимательно рассматривала… не-а, не меня, молочные продуты. Законсервированные во мне гормоны ожили и я стал подыскивать лёгкую интеллигентную фразу для привлечения её внимания. В голове крутилась только классика из советского кинематографа, типа: «Как пройти в библиотеку?» или незатейливое: «Вы не скажите, где здесь туалет?». В это время мой произвольно блуждающий взор воткнулся в зеркальную витрину, где отобразился не первой молодости мужчина (ха, осетрина второй свежести). Правый глаз, украшенный живописнейшим фингалом, свободная до мешковатости футболки в стиле хиппи и шлёпанцы (сланцы) «Адидас» выдавали в нём вольнодумца. Да уж, любопытный персонаж! А ведь это я!

Так-с! Исходя из увиденного, диспозиция меняется. С чего начать… Хиппи! Эх, мама дорогая, знает ли она вообще, об этих «цветах жизни», жертвах сексуальной революции, которых в большинстве своём уже нет в живых. Своё генеральное сражение они проиграли ещё в прошлом веке при том дважды в одну калитку. Сначала наркотикам, потом СПИДу. А «Adidas»? «Кто носит обувь «адидас», тому любая баба….» Нее! Ну, когда это было! Сегодня на фоне засилья в любой рыночной лавке левой брендовой одежды о данной теме даже мяукать стыдно. А может быть, начать с синяка, подчёркивающего мужественную суровость брутального мачо! Круто загнул, самому понравилось. Например: девушка, не найдётся ли у Вас в сумочке мази «Синяков off»?! И не переводя дух, что-то про засранца Конора Макгрегора, которого пришлось поучить хорошим манерам. Есть ещё вариант….
Как говорят потомки покорителей дикого Запада по ту сторону океана: «Упс!» Докрутился! Литровый пакет не очень пастеризованного молока подобно «Little Boy» обрушился на пол, произведя в моём сознании переполох, сопоставимый с херосимским семидесятилетней давности.
Молочный отдел.

Бля…! – вслух непроизвольно констатировала моя шахтёрская юность. Разглядывая изумительную классическую картину в стиле: «белое на черном», я пришёл в смятение. Нет, сама композиция несла в себе известное изящество, связанное с восточной философией. Масштабная китайская монада в человеческий рост впечатляла красотой линий. Откровенно говоря, перформанс был весьма эффектным и нисколько не смущал мое творческое начало. Истерикой и слезами меня тоже тяжело пронять. Более всего я опасался фразы: «Дяденька, не переживайте так, в вашем возрасте случаются происшествия и хуже»! Услышать такое в публичном месте (послать-то нельзя) было бы чертовски оскорбительно, ведь до непроизвольного расслабления сфинктеров мне ещё, надеюсь, очень далеко. Я напрягся, как во время спарринга с Макгрегором, которого никогда не было.
Слава Богу, она была выше этого!
Бля…! – нараспев эхом повторила она. Какая чудовищная ирония судьбы. Господи, какой классный вокальный дуэт мог бы состояться, если бы не молоко с консервантами в бракованном пакете. Та же тональность, тот же спектр эмоций, только на октаву выше.
От музыкальных фантазий меня оторвала «продавщица-консультант» диссонирующим дребезжащим фальцетом. Вступив в диалог приятным во всех отношениях обезличенным обращением :«Молодой человек», после которого её сто пятьдесят сантиметров с несколькими миллиметрами стали раздражать меня на один балл меньше, дюймовочка закончила фразу абсолютным бредом: «Что же вы хулиганите»?! Я?! Я – хулиган?! Я – потерпевший! Потерпели крушение мои надежды на высокие отношения с дамой в томной прохладе холодильника отдела молочных продуктов. Я – заложник! Заложник времени, которое непонятным образом куда-то улетучилось, прихватив мою молодость; обстоятельств, вынуждающих питаться консервантами в дерьмовом пакете, вместо продуктов а-ля натюрель; условностей, заставляющих придумывать затейливые фразы, вместо простого и понятного: «Вы – привлекательны, я – чертовски привлекателен, чего зря время терять?! В полночь жду». Мысленно возмущаясь, я сохранял каменное лицо истукана Моаи, доведённого до ступора.

- Девушка, не волнуйтесь, пожалуйста, - суетилась хоббитша. Нет, как вам это нравится?! Кто бы побеспокоился обо мне? Девушка, благодаря моим непроизвольным стараниям, приобрела дикую популярность на всем пространстве отдельно взятого супермаркета. На её неотразимый вид, пришли поглазеть даже из вино-водочного отдела, то есть тот контингент, который не привык тратить время ни на что, кроме святого. Это ли не свидетельство успеха у толпы?! Да появись здесь Бритни Спирс с кошёлкой лука и несколькими рулонами туалетной бумаги на неё никто бы даже внимания не обратил на фоне созданной мной Галатеи.
Извините, пожалуйста, но я этого не хотел. Да разве может художник, создавший шедевр (пусть и непроизвольно), желать соавтора?! Старая аксиома «далеко не всё в этом мире зависит от нашей воли» сработала чётко, как спусковой механизм винтовки чернорабочего расстрельной команды. Невероятно, однако «Упс!», дубль два случился. В лучших традициях голливудских малобюджеток суетливая работница сферы торговли поскользнулась на злосчастном пакете и …
- Бля…! - эхом пронеслось в моей одеревеневшей голове. Испортить такую палитру! К чему тут красный?! То ли Бог метил шельму, то ли чёрт ворожил, но только сейчас я заметил, что «казачок-то засланный». Злосчастная миниатюрная особа в силу должностных обязанностей консультант и продавец (в одном флаконе) соседнего отдела. Сюда прилетела не на метле, а на развозной тележке для перемещения продуктов со склада в торговый зал. Когда она начала подпрыгивать и пританцовывать, кося под босса, поглощённая чувством внезапно свалившегося на её голову мнимого величия, сработал принцип бутерброда. Она упала не на пол, что было бы вполне естественно, а совершила полёт в стиле великого новатара лёгкой атлетики Ричарда Дугласа Фосбери. Да вот беда, вопреки рекомендациям изобретателя завершила флоп не на поролоновых матах, а на упомянутой выше тележке, точнее, на лежавших там пакетах с кетчупом. Гидродинамика – наука, её законы действуют объективно. Когда значение удельного давления превысило запас прочности стыков тары, красная благоухающая жидкость под названием кетчуп вспомнила свою молодость, как будучи совсем зелёным помидором на отчей грядке она наблюдала полёты птиц, мотыльков. Перемолотая жизнью, она уже почти смирилась с незавидной участью жить в неволе и «служить украшением стола», однако сейчас у неё появилась уникальная возможность реализовать свою мечту о полёте. И она полетела, полетела… в девушку в чёрном!
Оно, конечно, хорошо, что в жизни есть место творчеству, только та же жизнь не обходится и без идиотов. Пусть простят меня олигофрены со справкой, к ним претензий нет, я о тех, которые без справки и с надписью «охрана», красующейся чуть выше задницы. «Двое из ларца» выплыли из-за поворота торгового ряда. Закатанные рукава и выглядывающие из-под униформы тельники давали исчерпывающую характеристику интеллекта секьюрети. Крики о хулиганстве, лежащая на тележке «окровавленная» прыгунья, девушка в молочно-томатной смеси произвели на неокрепшую к сорока годам психику дуболомов гнетущее впечатление.

Если бы кто знал, как я не люблю выяснения отношений под камерами наблюдения. Это сродни сексу на площади. Нет свободы творчества. Спасибо ребятам, помогли, перешли от слов к делу. Когда сухопутные мореманы пытаются показать шахтёру девятый вал, то рискуют на себе узнать процесс посадки кровли в лаве*. Хотя, вполне может быть, они прикидывались десантниками, потому что один из них лихо залетел в витрину и совсем даже без парашюта. Чего мы там наколотили, учёным бухгалтерам ещё предстоит посчитать.
Вышел я из супермаркета, как и планировал, без суеты и толкотни, абсолютно один. Администрация торгового центра любезно открыла центральные двери лично для меня. Истины ради, стоит упомянуть, что случилось это глубоко за полночь.
- Вам, как зачинщику дебоша (слово-то какое!), придётся покрыть ущерб! – полетело мне в спину с нескрываемым набором эмоций.
- Козлы! – рявкнуло моё естество, добавив определённое количество междометий и идиоматических оборотов. Нет, что вы?! Вербально это выглядело намного цивилизованнее:
- Встретимся в суде! – со скрытой угрозой утомлённо прорычал я.
Всё тело жутко ломило. Ощупывая сечку под бывшим здоровым глазом моментально осознал: то, что я считал фингалом до похода в магазин, – акварель. Завтра будет картина маслом. Настроение немого подпортилось. И причина крылась не в спарринге с двумя балбесами, желающими жить, «как на Западе», а работать, как у нас. Да ну, в самом деле. Бывало и похуже. На этот случай у меня полный джентльменский набор на зависть муниципальным травмпунктам. «Троксивазин», «лиотон 1000», «траумель» и прочее. Канули в прошлое призраки второй половины двадцатого века, когда приходилось полдня носиться по советским аптекам в поисках «бадяги», а на рассечение на лице длинной в пять сантиметров накладывали один шов. Сегодня за 100-200 долларов США (наличие обязательно) доктор леской зашьёт, что хочешь, если у него, конечно, получится. Нет, проблема лежала абсолютно в другой плоскости. Незабвенный спич Великого Комбинатора буквально парализовал мой мозг и не давал переключить тумблер на другой биоритм. В башке занозой сидела фраза: «Нашли время для кобеляжа! В вашем возрасте кобелировать просто вредно! Берегите свое здоровье!..» Может быть, действительно…
- Молодой человек! – приятный тембр, как добротный синтетический «Castrol» вязкостью 5w40, снизил трение в механизме моей центральной нервной системы. Странно, вроде, никого не было на пустой площади перед злосчастным супермаркетом в один час не после полудня.
- Извините, но меня мучает чувство неловкости – снова послышалось чуть сзади слева из-за флотилии развозных тележек, отдыхающих от липких рук и бесцеремонного обращения.
Святые угодники, мне чертовски знакомо это мелодичное «Я». Нет, ошибиться невозможно, сегодня вечером оно уже звучало, только в другом слове… в слове… Точно! В слове: «Бля…!» Я резко обернулся…
Всё! Дальше ничего, связанного с покупкой продуктов в супермаркете, не было, а я ведь об этом хотел рассказать. История выглядит весьма невероятной, но со мной случались и более невероятные замесы. К сожалению, в отличие от изложенной, не все они имели Happy End.

*ПОСАДКА КРОВЛИ — искусственное обрушение в выработанном пространстве очистных выработок пород непосредственной кровли.

Александр Макаров.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Добавление комментария

Имя:*
E-Mail:
Комментарий:
Введите два слова, показанных на изображении: *

Яндекс.Метрика