Когда-то давным-давно я по памяти набросал незамысловатые эскизные истории романтических похождений моего друга-плейбоя Вовчика. У кого-то они вызвали улыбку, кому-то стоили приступа изжоги, но болтовня такого рода неизбежна в однополых компаниях и будет иметь место ровно столько, сколько на нашей планете просуществует интерес мужчины к женщине и наоборот! Вот только мы уже очень скоро оставим этот противоречивый мир, поэтому и торопимся встречаться, общаться, собственно, жить! Да и разговоры сменили жанр с экшена на философию.
Позволю себе задекорировать подмостки. Мы не играем в преферанс или деберц, как в былые времена. То ли не хотим отнимать время у беседы, то ли сознание не справляется с перегрузками и требует концентрации на чем-то одном. Мы просто пьем кофе, Вовчик курит какие-то "легкие" сигареты, но практически ни первое, ни второе нельзя назвать полноценным процессом. Кофе остывает, сигарета тлеет в пепельнице, мы бегло изучаем пространство, пересекаемся взглядами, обмениваемся улыбками. Вовчик не спеша рассуждает всё о том же, только мы другие. Я его не перебиваю и не вставляю ремарки. Мы так давно знаем друг друга, что мою реакцию он видит в глазах, снимает с улыбки или жеста.
Пристально посмотрев мне в глаза Вовчик с полуулыбкой вкрадчиво начинает новый сет.
- А знаешь, мне всё реже улыбаются привлекательные женщины! Это естественно, я воспринимаю данное явление в качестве органичной данности, без грусти и сожаления! Для упомянутой категории улыбка - монета, за которую покупается внимание, знакомство, расположение, отношения, в конце концов. По их мнению, у меня этот товар отсутствует и самое забавное, вполне возможно, они не ошибаются! Почему?! Попробуем рассмотреть сей любопытный эффект, так сказать, с двух колоколен - женской (дамы имеют приоритет) и мужской, не избегая деликатных аспектов.
Намедни в разговоре с дамой вскользь заметил, что женщины, рожденные после определенного года, не привлекают меня ни в каком качестве, кроме как поговорить о погоде. Сразу же осознал собственный промах, но фитиль уже был инициирован. Надо признать, она, мягко говоря, значительно младше нас и всё же, увы, несколько не уложилась в озвученные параметры. Не медля ни секунды собеседница с большим жаром начала доказывать, что "другим" я (не обобщая, а целясь именно в меня, чтобы проткнуть насквозь, как энтомолог ядовитого жука при создании колеоптерологической коллекции) "не нужен" и вообще мужчин интересует только секс. Собственно, можно было помолчать, покивать головой и свернуть беспредметный разговор. Не тут-то было! Мои демоны радостно взвыли в предчувствии редкого развлечения, и, не отметая с порога тезиса, я попросил аргументацию!
- Тело не то! - сформулировала она.
- Да, тело определённо "не то", - констатировал я, - с физиологией не поспоришь! Тем не менее, у меня нет живота, я продолжаю играть в теннис и не только!
- Ну и секс! - задумчиво протянула она (ага, всё-таки, секс), вот раньше сколько раз Вы могли... три -четыре... пять!
- Пять?! - эхом ошалело повторил я и попытался не оскорбить её своим смехом, опустив глаза к полу. Господи, бедная женщина, живущая пятый десяток лет на этом свете мифами об интимных отношениях! Я не стал уточнять хронометраж и прочее, но мысленно вернувшись в молодость, представил горнорабочего очистного забоя с нашего участка, который шесть часов под землей пилил стойки, крепя комбайновую нишу, выехал "на гора", искупался, добрался по степи домой, покушал и взялся пять раз пилить собственное бревно, закрепленное за ним актом гражданского состояния! Не смыкая глаз всю ночь! Покушал, взял "тормозок" и поехал на шахту "давать стране угля" (иначе он не мог) и пилить, пилить, пилить! Демоны были счастливы! Тетенька, дорогая, после смены и приема пищи, шахтер, металлург, строитель может заснуть и во время первого полового акта! Возможно, она имела в виду "прослойку" общества - интеллигенцию, осадил я пляшущую во мне нечисть? Безусловно, её, например, преподавателя музыки по классу струнно-смычковых, который, придя домой, сменил инструмент и смычек и на волне вдохновения решил сыграть ещё пять получасовых пьес. Только представь эту живописную картину: тоненькие ручки, пытающиеся вцепиться в необъятные контрабасообразные округлости, такие же ножки, сведенные судорогой, запотевшее пенсне на фоне учащенного дыхания и тахикардии. Закрывайте музыкальную школу (консерваторию) из этой переделки парню прямая дорога в реанимацию с инфарктом миокарда.
Итак, резюме: всё закономерно! Не в состоянии пять раз каждый день, не достоин внимания! «Блажен, кто верует, тепло ему на свете!» Хотя к самой пропагандистке Dolce vita имеется вопрос: "а был ли мальчик" в её собственной жизни?! Не на пустом же месте проросла "народная мудрость" в форме анекдота. Извини меня, старина, возможно, излагаемая ниже хохма - ровесница нашей студенческой юности:
Две подруги решили в выходные насладиться жизнью "по полной"! Распределили обязанности загодя в среду. Одна обеспечивает праздник жилплощадью, выпивкой и разносолами, вторая - мужиками!
В пятницу, накануне уик-энда встречаются, чтобы обсудить диспозицию.
- У меня всё готово! Квартиру убрала, постельное приготовила, выпивкой запаслась, завтра только нарежу салаты и в 18.00 "День открытых дверей"! А у тебя?
- Все в полном порядке, пригласила тридцать два человека!
- То есть?! -недоумевает первая, - Зачем столько?!
- Так половина не придет!
- О.К., но 16?!
- Ну, половина наверняка окажется импотентами!
- Да Бог с ними, восемь-то к чему?
- Ай, половина из них напьётся!
- Хорошо-хорошо! Но четыре двоим?
- А вдруг нам ещё по разу захочется.
Итак, дамы, безусловно, правы, в своём женском восприятии мира - секс, перспектива "ложиться и просыпаться вместе" и тому подобное на мощном мировоззренческом фундаменте - "мужчина должен помогать", читай, "содержать"! Приведенный пример - лишь подтверждение теоремы, доказанной бессчетное количество раз.
Теперь давай-ка о нас грешных. Вот, например, я. Принципы, чувство долга, ответственность... Упомянутое бремя тащить через годы, десятилетия чертовски утомительно, но иначе, увы... Всё номинальное благотворно сказывается на качестве функционирования электрических токоприёмников, человек, как известно, устроен иначе. Его мощность, сила, напряжение величины переменные, а общественная энергетическая сеть настаивает на константах. Вот такой вот парадокс! Кроме того, я абсолютно закрытый человек, несмотря на внешние проявления, чувство юмора и досужие посиделки. Хочется глубины отношений, а как... Разве что ты. Но ты такой же воин... Наверное, это квинтэссенция гротеска - два уставших, побывавших в многочисленных переделках рыцаря, гремя латами, активно жестикулируя, делятся душевными проблемами, вытирая друг другу слезы и сопли. Сюжет для провинциального драмкружка. Нет, воины философствуют, генерируют сентенции и не занимаются душевным стриптизом. Следовательно, cherchez la femme! Ключ к решению формулы?! Ан-нет, это и есть сама задача! То есть, при наличии соответствующего твоим квалификационным требованием объекта, ты мог бы приоткрыть чемодан со своим хламом, который, по большому счету, твоя сущность, твоё я. Дружище, а теперь давай-ка зададимся вопросом - существует ли в мире такой персонаж, которому интересен данный, возможно, ещё стильный, но сильно потертый, в некоторых местах с деформациями кейс, тем более, его содержимое?! Если ты можешь аргументированно довести, что "нужен", не спеши радоваться, это не доказательство теоремы, а лишь возможность решения. Огромное количество вводных, таких как досягаемость, доступность, конгруэнтность и прочее. Итак, круг замкнулся, мы возвращаемся к самому началу. Если даже найдется исключение из пары усредненных, среднестатистических, однообразных, пялящихся в смартфоны накладных ресниц, не факт, что ты сам захочешь скрипеть кожей собственного "дипломата", обнажая его содержимое, следовательно, драгоценная монета будет пущена на ветер...
Вовчик наконец-то вспомнил о сигарете, затянулся, с иронией посмотрел мне в глаза и выпустил дым. Почему-то мне стало не по себе от данного ракурса. Его лицо с улыбкой и лукавством в глазах как бы отдалилось, задрапировалось обильным облаком сигаретного дыма. И уже оттуда он закончил:
- Думаю, Сократ был крутым чуваком, если все умные сентенции приписывают ему и никто даже не сомневается, под силу ли одному человеку столько изощренной мудрости! Scio me nihil scire! Две с половиной тысячи лет назад именно применительно к нашей теме он сказал это какому-нибудь Платону.
Примерно, год назад, я спросил у последней жены Вовчика:
- Как там Володя?!
- Живой. Ходячий. Сказать больше нечего.
Ещё через полгода, это выглядело так:
- У Вовчика сегодня День рождения! Я часто думаю о нем, наверное, даже чаще, чем до болезни! Как он?!
- Всё в одной поре, только разум его постепенно покидает, к большому сожалению. Но пока передвигается на своих двоих.
Видит Бог, я не боюсь умереть! Не боялся этого в "подвале", когда готовились расстрелять, не боюсь и сейчас, но, черт возьми, боевой конь должен погибнуть на скоку, а не на живодерне колбасного цеха.
Александр Макаров,
г. Харьков.
Позволю себе задекорировать подмостки. Мы не играем в преферанс или деберц, как в былые времена. То ли не хотим отнимать время у беседы, то ли сознание не справляется с перегрузками и требует концентрации на чем-то одном. Мы просто пьем кофе, Вовчик курит какие-то "легкие" сигареты, но практически ни первое, ни второе нельзя назвать полноценным процессом. Кофе остывает, сигарета тлеет в пепельнице, мы бегло изучаем пространство, пересекаемся взглядами, обмениваемся улыбками. Вовчик не спеша рассуждает всё о том же, только мы другие. Я его не перебиваю и не вставляю ремарки. Мы так давно знаем друг друга, что мою реакцию он видит в глазах, снимает с улыбки или жеста.
Пристально посмотрев мне в глаза Вовчик с полуулыбкой вкрадчиво начинает новый сет.
- А знаешь, мне всё реже улыбаются привлекательные женщины! Это естественно, я воспринимаю данное явление в качестве органичной данности, без грусти и сожаления! Для упомянутой категории улыбка - монета, за которую покупается внимание, знакомство, расположение, отношения, в конце концов. По их мнению, у меня этот товар отсутствует и самое забавное, вполне возможно, они не ошибаются! Почему?! Попробуем рассмотреть сей любопытный эффект, так сказать, с двух колоколен - женской (дамы имеют приоритет) и мужской, не избегая деликатных аспектов.
Намедни в разговоре с дамой вскользь заметил, что женщины, рожденные после определенного года, не привлекают меня ни в каком качестве, кроме как поговорить о погоде. Сразу же осознал собственный промах, но фитиль уже был инициирован. Надо признать, она, мягко говоря, значительно младше нас и всё же, увы, несколько не уложилась в озвученные параметры. Не медля ни секунды собеседница с большим жаром начала доказывать, что "другим" я (не обобщая, а целясь именно в меня, чтобы проткнуть насквозь, как энтомолог ядовитого жука при создании колеоптерологической коллекции) "не нужен" и вообще мужчин интересует только секс. Собственно, можно было помолчать, покивать головой и свернуть беспредметный разговор. Не тут-то было! Мои демоны радостно взвыли в предчувствии редкого развлечения, и, не отметая с порога тезиса, я попросил аргументацию!
- Тело не то! - сформулировала она.
- Да, тело определённо "не то", - констатировал я, - с физиологией не поспоришь! Тем не менее, у меня нет живота, я продолжаю играть в теннис и не только!
- Ну и секс! - задумчиво протянула она (ага, всё-таки, секс), вот раньше сколько раз Вы могли... три -четыре... пять!
- Пять?! - эхом ошалело повторил я и попытался не оскорбить её своим смехом, опустив глаза к полу. Господи, бедная женщина, живущая пятый десяток лет на этом свете мифами об интимных отношениях! Я не стал уточнять хронометраж и прочее, но мысленно вернувшись в молодость, представил горнорабочего очистного забоя с нашего участка, который шесть часов под землей пилил стойки, крепя комбайновую нишу, выехал "на гора", искупался, добрался по степи домой, покушал и взялся пять раз пилить собственное бревно, закрепленное за ним актом гражданского состояния! Не смыкая глаз всю ночь! Покушал, взял "тормозок" и поехал на шахту "давать стране угля" (иначе он не мог) и пилить, пилить, пилить! Демоны были счастливы! Тетенька, дорогая, после смены и приема пищи, шахтер, металлург, строитель может заснуть и во время первого полового акта! Возможно, она имела в виду "прослойку" общества - интеллигенцию, осадил я пляшущую во мне нечисть? Безусловно, её, например, преподавателя музыки по классу струнно-смычковых, который, придя домой, сменил инструмент и смычек и на волне вдохновения решил сыграть ещё пять получасовых пьес. Только представь эту живописную картину: тоненькие ручки, пытающиеся вцепиться в необъятные контрабасообразные округлости, такие же ножки, сведенные судорогой, запотевшее пенсне на фоне учащенного дыхания и тахикардии. Закрывайте музыкальную школу (консерваторию) из этой переделки парню прямая дорога в реанимацию с инфарктом миокарда.
Итак, резюме: всё закономерно! Не в состоянии пять раз каждый день, не достоин внимания! «Блажен, кто верует, тепло ему на свете!» Хотя к самой пропагандистке Dolce vita имеется вопрос: "а был ли мальчик" в её собственной жизни?! Не на пустом же месте проросла "народная мудрость" в форме анекдота. Извини меня, старина, возможно, излагаемая ниже хохма - ровесница нашей студенческой юности:
Две подруги решили в выходные насладиться жизнью "по полной"! Распределили обязанности загодя в среду. Одна обеспечивает праздник жилплощадью, выпивкой и разносолами, вторая - мужиками!
В пятницу, накануне уик-энда встречаются, чтобы обсудить диспозицию.
- У меня всё готово! Квартиру убрала, постельное приготовила, выпивкой запаслась, завтра только нарежу салаты и в 18.00 "День открытых дверей"! А у тебя?
- Все в полном порядке, пригласила тридцать два человека!
- То есть?! -недоумевает первая, - Зачем столько?!
- Так половина не придет!
- О.К., но 16?!
- Ну, половина наверняка окажется импотентами!
- Да Бог с ними, восемь-то к чему?
- Ай, половина из них напьётся!
- Хорошо-хорошо! Но четыре двоим?
- А вдруг нам ещё по разу захочется.
Итак, дамы, безусловно, правы, в своём женском восприятии мира - секс, перспектива "ложиться и просыпаться вместе" и тому подобное на мощном мировоззренческом фундаменте - "мужчина должен помогать", читай, "содержать"! Приведенный пример - лишь подтверждение теоремы, доказанной бессчетное количество раз.
Теперь давай-ка о нас грешных. Вот, например, я. Принципы, чувство долга, ответственность... Упомянутое бремя тащить через годы, десятилетия чертовски утомительно, но иначе, увы... Всё номинальное благотворно сказывается на качестве функционирования электрических токоприёмников, человек, как известно, устроен иначе. Его мощность, сила, напряжение величины переменные, а общественная энергетическая сеть настаивает на константах. Вот такой вот парадокс! Кроме того, я абсолютно закрытый человек, несмотря на внешние проявления, чувство юмора и досужие посиделки. Хочется глубины отношений, а как... Разве что ты. Но ты такой же воин... Наверное, это квинтэссенция гротеска - два уставших, побывавших в многочисленных переделках рыцаря, гремя латами, активно жестикулируя, делятся душевными проблемами, вытирая друг другу слезы и сопли. Сюжет для провинциального драмкружка. Нет, воины философствуют, генерируют сентенции и не занимаются душевным стриптизом. Следовательно, cherchez la femme! Ключ к решению формулы?! Ан-нет, это и есть сама задача! То есть, при наличии соответствующего твоим квалификационным требованием объекта, ты мог бы приоткрыть чемодан со своим хламом, который, по большому счету, твоя сущность, твоё я. Дружище, а теперь давай-ка зададимся вопросом - существует ли в мире такой персонаж, которому интересен данный, возможно, ещё стильный, но сильно потертый, в некоторых местах с деформациями кейс, тем более, его содержимое?! Если ты можешь аргументированно довести, что "нужен", не спеши радоваться, это не доказательство теоремы, а лишь возможность решения. Огромное количество вводных, таких как досягаемость, доступность, конгруэнтность и прочее. Итак, круг замкнулся, мы возвращаемся к самому началу. Если даже найдется исключение из пары усредненных, среднестатистических, однообразных, пялящихся в смартфоны накладных ресниц, не факт, что ты сам захочешь скрипеть кожей собственного "дипломата", обнажая его содержимое, следовательно, драгоценная монета будет пущена на ветер...
Вовчик наконец-то вспомнил о сигарете, затянулся, с иронией посмотрел мне в глаза и выпустил дым. Почему-то мне стало не по себе от данного ракурса. Его лицо с улыбкой и лукавством в глазах как бы отдалилось, задрапировалось обильным облаком сигаретного дыма. И уже оттуда он закончил:
- Думаю, Сократ был крутым чуваком, если все умные сентенции приписывают ему и никто даже не сомневается, под силу ли одному человеку столько изощренной мудрости! Scio me nihil scire! Две с половиной тысячи лет назад именно применительно к нашей теме он сказал это какому-нибудь Платону.
Примерно, год назад, я спросил у последней жены Вовчика:
- Как там Володя?!
- Живой. Ходячий. Сказать больше нечего.
Ещё через полгода, это выглядело так:
- У Вовчика сегодня День рождения! Я часто думаю о нем, наверное, даже чаще, чем до болезни! Как он?!
- Всё в одной поре, только разум его постепенно покидает, к большому сожалению. Но пока передвигается на своих двоих.
Видит Бог, я не боюсь умереть! Не боялся этого в "подвале", когда готовились расстрелять, не боюсь и сейчас, но, черт возьми, боевой конь должен погибнуть на скоку, а не на живодерне колбасного цеха.
Александр Макаров,
г. Харьков.
