Главная > Юмор > Аппарат

Аппарат


13-05-2013, 21:12. Разместил: Alex
Юмористический рассказ.

Не знаю, похожи ли на нас наши дети, но то, что мы – бывшие советские, не такие, как остальной мир – однозначно. Интеграция осколков первого пролетарского государства в мировое непролетарское сообщество лишь подтвердила эту теоретическую выкладку практикой, а научно-технические блага бытового уровня, ставшие доступными широким массам, добавили еще больший колорит в наше неповторимое колоритное общение, недоступное другим.
Аппарат

Собственно, я вот о чем. Есть у нас неформальный закрытый мужской клуб на полтора десятка голов и прилагающихся к ним остальных частей тела. Время и порядок для собраний не регламентируется, было бы, о чем потрепаться. А потрепаться всегда есть о чем: выборы, благо они у нас чуть ли не каждый день, «тачки», отношения между полами, то бишь между мужиком и бабой, футбол, да, мало ли о чем, лишь бы не дома.
Сижу как-то среди «обломков СССР» - это я так нашу компанию называю за ее неоднородный и неоднозначный состав, и разговариваю по мобильному телефону с женой, которая весело с вдохновением трещит о только что купленном для нее автомобиле – полу-игрушечном корейце. В качестве ушей участвую в ее монологе, рассеяно прислушиваясь к мужской беседе, и с нетерпением ожидаю счастливого момента, когда можно будет отключить телефон. Неожиданно супруга переходит на человеческий язык, поднимая практические вопросы, относящиеся к регистрации и оформлению автотранспортного средства, что заставляет меня сконцентрироваться на ее словах.
В это время, представители кавказской составляющей нашего сообщества: обрусевший мингрел Заза и армянский ассириец Алик, до сих пор искренне полагающий, что «пидарац» красивое русское литературное слово, характеризующее человека с негативной стороны; затеяли яростный спор с Фаридом - наследником Чингиз-Хана, не чурающимся закусить водку салом, о месте секса в жизни мужчины, обремененного простатитом, произвольно оставив без логического завершения не менее актуальную тему об автомобильном сервисе. Абсолютно новым для оппонентов предмет обсуждения не был, так как во время предыдущей словесной баталии Фарид нокаутировал Зазу глубокомысленной благородной фразой философского толка: «Мой обрезанный по более иных нетронутых будет!» Не мудрено, что посрамленный Заза жаждал реванша и заинтересованно поддержал тему. Но ответного нокаута, даже нокдауна не состоялось. Когда коварный кавказец ловко заманил наследника славы Золотой Орды в болото разговора о супружеской неверности, в диспут вступил не выносивший долгого молчания Алик, с недавних пор решивший искупить все прегрешения разгульной молодости путем оказания Всевышнему транспортных услуг. Подвизаясь по выходным в качестве извозчика у главы местного православного прихода и, как следствие, получивший статусное право авторитетно толковать богословские догмы применительно к житейским коллизиям, он с присущим ему красноречием рубанул: «Один аппарат – один гараж», таким образом, характеризуя моногамность в сексуальных отношениях. Воцарила несвойственная данному сообществу пауза. Слушатели пережевывали по-восточному образный оборот, оратор наслаждался произведенным эффектом.
С облегчением отключив телефон я, на мой взгляд, в самом удобном месте вступаю в разговор, принимая последнюю фразу за продолжение предыдущей автомобильной темы:
- Да уж! Это хорошо. Ну, а если два аппарата, а гаража нет?
- Как это?! – отрывисто выдохнул Алик, округленные глаза которого, я списал на плохое восприятие русского устного.
- Плати деньги и получай, да еще с дополнительными опциями!
- С какими опциями?! – вступил в разговор изумленный Фарид.
- С любыми. Например, с удлиненной базой. А, что же, всю оставшуюся жизнь пользоваться таким устаревшим коротышом, как у тебя? – продолжал разглагольствовать я, имея в виду монгольского скакуна под названием «Нива».
- Он не коротыш – насупился евро-азиат – это наша национальная традиция!
- Да знаю я твои традиции. Ты даже домашним гаражом-то не пользуешься, все норовишь свой потрепанный аппарат куме с тыльной стороны припарковать.
- Я?! Брехня!
- Какая там брехня. Пивнык живет в том же дворе, ты только въезжаешь, а он уже в курсе, ему все твои художества при парковке в окно спальни видно.
- Трепло! Не с твоим аппаратом сплетничать! – возмущенно буркнул Фарид в сторону упомянутого созерцателя и полностью сник.
Пивнык нервно заерзал и протер очки. Являя собой живописнейший персонаж времен махрового застоя Марк Леонидович, получивший в наследство от социализма рыбоконсервную базу, в лихие девяностые не уловил импульсов крутых перемен и все, что было нажито непосильным трудом на ниве снабжения трудящихся, улетучилось Каракумским миражом. Грустным напоминанием о былом величии в его холостяцкой жизни служила видавшая виды «тридцать первая» «Волга».
- Оставьте меня, пожалуйста, в покое. Я уже сотню раз объяснял всем: я только на четверть иудей и имею, то, что получил от родителей – почему-то начал оправдываться экс-Корейко, в два раза уменьшив истинное содержание крови «божьего народа» в своем организме.
- В таком случае, нам остается только искренне посочувствовать, не побаловали тебя родители – несло меня.
- Что верно, то верно! – хихикнул счастливый обладатель «Мерседеса» Заза, бессменный партнер Марка по воскресным посещениям сауны.
- Да, вы что?!
- А что? Ну, куда ты такое позорище пристроишь, скажем, сегодня вечером? Гаража у тебя нет, арендовать за безумные деньги? Так этот, с позволения сказать, аппарат еще заглохнет на въезде, руками толкать придется. Кому такая потеха нужна? А, вот, если Заза со своим черным красавцем подкатит к пустующему гаражу, то в любом случае услышит восхищенное: «Вот это «мерин», и ему хорошо, и приютившим приятно – не подтекает, не воняет, как у тебя!
- Почему, если грузин, то обязательно черный – в свою очередь возмутился Заза.
- Это у вас национальное – «ожил» Фарид.
- Позвольте! – взвизгнул Марк Леонидович – Если, иногда и капает, то это от хозяина не зависит, процесс старения, знаете ли. И запах тоже.
- Я тебе и говорю, чем подобным образам мучаться, лучше пользоваться, так сказать, мускульными средствами, данными человеку природой, и гаража не надо, и для здоровья полезнее.
– Для здоровья лучше не станет, разве что мускулатура укрепится, – с видом знатока резюмировал Заза.
- Да, ну вас к черту, я ушел! – фыркнул вконец расстроенный Пивнык.
- О, подорвался, наверное, решил с ходу мой совет в жизнь воплотить. Кстати, Моисей израильтян по пустыне сорок лет водил, так что для него все будет в национальных традициях.
- Я тоже, пожалуй, поеду! – неуверенно заявил Заза и попятился к выходу.
- Ты-то, куда?! Навигация в аппарате сработала, срочно ехать надо?!
- Слушай - почему-то в полголоса спросил Алик, когда Заза ушел – а второй аппарат у тебя какой?
- Розовый!
- Розовый!?
- Ну да, розовый «Матиз», вчера жене купил.
- А-а-а-а! - не то засмеялся, не то заплакал извозчик попа.
- А-а-а-а! – эхом заверещал Фарид.
- Да-а! Пожалуй, и я поеду! Больные все какие-то сегодня, не иначе в психушке день открытых дверей! - обескураженно с долей раздражения констатировал я и встал.
Отъехав несколько километров, услышал весело дрожащий голос Фарида через динамики хенд фри:
- Возвращайся, все опять в сборе, есть предложение обмыть твой новый ап-па-рат! – на последнем слове он заикал и дико всхлипнул.

© Copyright: Александр Константинович Макаров, 2012

Вернуться назад